这个心里暗示般的最低标准一定要改掉

自己给自己订的标准还是很低
一说写开题报告 首先想的是怎么能
最低标准的糊弄过去
这个心里暗示般的最低标准一定要改掉

这时间 能否不这么耽误呢

切记 熬夜超过1点 你第二天会什么也干不了的
昨晚 为了写完一篇文章 熬夜到1点半左右，今天 白天本来打算写开题报告呢 结果上午看了一场球赛，什么也没有干 无非是看些无聊的评论
下午想想好好写报告呢
发现 头晕的已经不行了
睡了午觉 一觉醒来发现已经五点了
大好时间就这么从身边流失 太可惜了
尽管能够完成任务 但是 这时间 能否不这么耽误呢
分析一下
首先，晚上 写完论文1点半 为什么不睡
其次，上午看了球赛集锦 就应该学习 为什么还看那些吵架般的评论
再次，中午一咬牙还是能起来的 为什么到五点
这就是 自己的一天 教训的一天
一定改了

我毕竟是男孩子啊

自己现在的底蕴实在不够，我指的是性格方面 随便举个例子说明
例如在某个会员群里 某个群友说了句稍微愤青的话或者少许幽默的话，自己当时想回言的状态，就是在琢磨着怎么放低姿态不刺激对方，说些想些讨好的话。这是不正确的有可能是受到姐姐的影响。姐姐是个心底善良，性格柔弱，为了大局的和谐可以将自己说的很无知很无能很弱智，但事实上，她的本性不是这样的，只是为了让气氛有所缓和。
但这不适用我啊
我毕竟是男孩子啊，有了这样的心态 就很难在比较雄壮的抬起头来了啊。
以前的心态：先矮人半头--讨好但心里压抑---选择强硬但对方感觉自己很怪，不适应
其实自己应该这么做：先高人半头--不讨好--有自己独立的想法--在选择矮人半头的时候，对方会因为自己的承认而感到满足
不要处处想着为了和谐
坚持自己的观点往往是好的，在此前提上，可以对对方莞尔一笑。

强迫症 偶想

今天中午又有所悟，自己平时总认为当自己正玩的时候，自己好像得了强迫症般，让自己投入到学习中，因为自己好像认为自己得了强迫症，所以自己就有抵制心理。这样学也没有学好，玩也没有玩好。白白在那里耽搁时间，最无趣了。
中午想想悟悟，发现这中强迫症的想法是不对的
其实，自己应该这么想
是自己主动去想着做了，是自己认为该到做的时候了
而不是强迫症 强迫自己去做的

高速度高强度高标准的节律

让大脑有了约束后，还要从本心上让自己大脑习惯于（也不一定非得喜欢）这样自己要求的高速度高强度的节律
让自己的内心有种呐喊 一定去征服它，一定去胜任它 一定去喜欢它
不要给自己放低标准，切记！

决不能放低自己的标准，坚持自己，好好奋斗，要求高一点！

再好的性格，没有约束也白搭！

再好的性格，没有约束也白搭！
自己对于自己精神层次培养的终极目的是：让自己有个完美的性格（完美的就像机器人就像程序一般），自己会主动的去想自己应该去做，自己应该去好好完成的工作。自己一直往这方面努力着，一直进取着，可这个目标是幻想吗？怎么永远也达不到 那种自发式的完美！我发现这只是“痴人做梦”是不可能达到这种状态的！
那怎么办？也必须达到完美性格所需要的结果，那就应该像勾践 重耳 那样的 给自己一个约束去 达到所需要的结果，所需要的成果！
这才是自己所要的坚韧的性格，这才是自己所需要培养的，这才是一个有血有肉的人真正的东西！